說起“討好對方”,其實生活中有很多人在關係裡面,是在討好對方。因為你覺得自己不夠好,你怕對方生氣,
你怕衝突。
現代的婆婆沒有那麼不明理。比如,你真的告訴她你的需求、你的“能”與“不能”、你的界限在哪裡,她也能接受的。
可是你如果一味地想去追求完美,一味地想要去討好別人,一味地害怕起衝突,一味地不敢“say no”(說不),你當然會有很多委屈。
所以,請問:在你的互動關係裡面,討好的成分多不多?討好的背後是不是你一直覺得自己是沒有價值的?
也許你一直怕別人對你生氣,你一直怕別人說你不夠好,所以你也不敢去提出來,你也不敢去爭取。
也許你把你自己封閉在自卑、膽小的世界裡,因為你不斷地討好,人家當然是把你的討好視為理所當然。
許醫師開個玩笑說:“婆婆認為反正你承受得了,反正每次放年假的時候,其餘的媳婦都出國玩,只有你一個回來乖乖地煮飯。婆婆不蹂躪你蹂躪誰?”
許醫師想表達的是,當我們在不斷討好的時候,我們要回來問我們自己:“我在討好誰?”
其實我們在討好的同時,已經在犧牲自己了。連你都不尊重你自己,連你都不看重你自己,連你自己都不愛你自己,你期待這個世界上誰尊重你?誰愛你?誰肯定你?
你是你自己在這個地球上最親近的人。如果你都否定你自己,你都不愛自己,你都不為自己爭取你想要的,那你能怪得了誰?
在講“自我犧牲”時,許多人會沉浸在自我犧牲裡!你以為自我犧牲是很棒的特質,但是最後你把自己犧牲掉了。犧牲到後來,果然如你所願,創造出一個“你果然可以被犧牲掉”的現實。
當你被犧牲掉了,你又開始不甘願、痛苦,因為你剛開始就是以一個自我犧牲的角度生活的。
我的意思不是說人不應該為別人著想,而是說自我價值的完成。我們說的是要自我肯定,說的是要完成小我、成就大我,而不是犧牲小我、完成大我。
在你的人生里,你有沒有做一個犧牲者、殉道者,不斷地壓抑你自己的感受?
舉例來說,主管只找你,全辦公室裡其他人都不敢找,只有你叫得動。叫得動也無所謂,叫你去做,最後還罵你。在這件事上,你會感覺“真心換絕情”。
下次主管要找你,你就要說:“主管,老實說,全辦公室你都叫不動其他人,所以麻煩你珍惜我一點。我按你的吩咐,我無所謂,因為我'忠君愛國' ,我也希望對得起自己。”
你可以明確地跟主管提出:“主管,你吩咐我做事沒有關係,但是,第一,我做不好,你不要罵我,因為你只叫得動我一個人。你應該更肯定我、更鼓勵我,更愛惜我這個上進青年。第二,我做得這麼辛苦,是不是薪酬方面可以多一些?這樣,我會更欣賞主管您!因為您公私分明!”
許醫師的意思不是要讓你跟人家一樣狡猾一樣偷懶。很多人就是這樣的性格,許醫師也是這樣的。我們再怎麼辛苦,再怎麼委屈,我們還是會告訴我們自己,這是我們想做的。
你想繼續做,這個沒有問題,主管叫不動其他人只叫你,可是你可以跟你的主管說:“主管,我讓你叫得動,是因為我願意為公司盡力,麻煩你真的多肯定我一點,麻煩你在可能的範圍內多稱讚和鼓勵我。”
在生活和工作中,總有一個施與受的平衡,而不是讓你自己承受那麼大的痛苦、委屈,而最後論功行賞,別人都是甲等,只有你是乙等,你不氣憤才怪。
你會覺得:“自己付出那麼多,那麼努力,為什麼獎賞的是其他人?”因為老闆不敢得罪其他人,把不敢得罪的人都列甲等,排到最後的是你,剩下你是乙等,因為甲和乙是內定分配好的。
所以,當你在日常生活和工作中,遇到類似這種狀況的時候,你要反問自己:“我是不是習慣自我犧牲?用自我犧牲來得到人家對我的同情,甚至活在一個自我犧牲的美感裡面?”
所以,請問:你是一個討好別人的人嗎?
作者|許添盛 摘自|有聲書《人生的幸福清單》
文字整理|平常樂 編輯 | 麥田心靈
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