說起“討好對方”，其實生活中有很多人在關係裡面，是在討好對方。因為你覺得自己不夠好，你怕對方生氣，
你怕衝突。
現代的婆婆沒有那麼不明理。比如，你真的告訴她你的需求、你的“能”與“不能”、你的界限在哪裡，她也能接受的。
可是你如果一味地想去追求完美，一味地想要去討好別人，一味地害怕起衝突，一味地不敢“say no”（說不），你當然會有很多委屈。
所以，請問：在你的互動關係裡面，討好的成分多不多？討好的背後是不是你一直覺得自己是沒有價值的？
也許你一直怕別人對你生氣，你一直怕別人說你不夠好，所以你也不敢去提出來，你也不敢去爭取。
也許你把你自己封閉在自卑、膽小的世界裡，因為你不斷地討好，人家當然是把你的討好視為理所當然。
許醫師開個玩笑說：“婆婆認為反正你承受得了，反正每次放年假的時候，其餘的媳婦都出國玩，只有你一個回來乖乖地煮飯。婆婆不蹂躪你蹂躪誰？”
許醫師想表達的是，當我們在不斷討好的時候，我們要回來問我們自己：“我在討好誰？”
其實我們在討好的同時，已經在犧牲自己了。連你都不尊重你自己，連你都不看重你自己，連你自己都不愛你自己，你期待這個世界上誰尊重你？誰愛你？誰肯定你？
你是你自己在這個地球上最親近的人。如果你都否定你自己，你都不愛自己，你都不為自己爭取你想要的，那你能怪得了誰？
在講“自我犧牲”時，許多人會沉浸在自我犧牲裡！你以為自我犧牲是很棒的特質，但是最後你把自己犧牲掉了。犧牲到後來，果然如你所願，創造出一個“你果然可以被犧牲掉”的現實。
當你被犧牲掉了，你又開始不甘願、痛苦，因為你剛開始就是以一個自我犧牲的角度生活的。
我的意思不是說人不應該為別人著想，而是說自我價值的完成。我們說的是要自我肯定，說的是要完成小我、成就大我，而不是犧牲小我、完成大我。
在你的人生里，你有沒有做一個犧牲者、殉道者，不斷地壓抑你自己的感受？
舉例來說，主管只找你，全辦公室裡其他人都不敢找，只有你叫得動。叫得動也無所謂，叫你去做，最後還罵你。在這件事上，你會感覺“真心換絕情”。
下次主管要找你，你就要說：“主管，老實說，全辦公室你都叫不動其他人，所以麻煩你珍惜我一點。我按你的吩咐，我無所謂，因為我'忠君愛國' ，我也希望對得起自己。”
你可以明確地跟主管提出：“主管，你吩咐我做事沒有關係，但是，第一，我做不好，你不要罵我，因為你只叫得動我一個人。你應該更肯定我、更鼓勵我，更愛惜我這個上進青年。第二，我做得這麼辛苦，是不是薪酬方面可以多一些？這樣，我會更欣賞主管您！因為您公私分明！”
許醫師的意思不是要讓你跟人家一樣狡猾一樣偷懶。很多人就是這樣的性格，許醫師也是這樣的。我們再怎麼辛苦，再怎麼委屈，我們還是會告訴我們自己，這是我們想做的。
你想繼續做，這個沒有問題，主管叫不動其他人只叫你，可是你可以跟你的主管說：“主管，我讓你叫得動，是因為我願意為公司盡力，麻煩你真的多肯定我一點，麻煩你在可能的範圍內多稱讚和鼓勵我。”
在生活和工作中，總有一個施與受的平衡，而不是讓你自己承受那麼大的痛苦、委屈，而最後論功行賞，別人都是甲等，只有你是乙等，你不氣憤才怪。
你會覺得：“自己付出那麼多，那麼努力，為什麼獎賞的是其他人？”因為老闆不敢得罪其他人，把不敢得罪的人都列甲等，排到最後的是你，剩下你是乙等，因為甲和乙是內定分配好的。
所以，當你在日常生活和工作中，遇到類似這種狀況的時候，你要反問自己：“我是不是習慣自我犧牲？用自我犧牲來得到人家對我的同情，甚至活在一個自我犧牲的美感裡面？”
所以，請問：你是一個討好別人的人嗎？
作者｜許添盛 摘自｜有聲書《人生的幸福清單》
文字整理｜平常樂 編輯 | 麥田心靈
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